huangp1489 发布于2024-07-27 02:39:08 减肥神器 23 次
1、老师问:“有钱,任性”的下联是?”
学生答:“没钱,认命”。
老师哑然!
学生:“娶了个祖宗生了个爹!”
学生大声道:“怕她们逛街。”
学生:“现在有了支付宝,裹脚也没用。”
老师:“来来来,你讲课……” 2、一个人开车到***院送东西,刚到医院,车胎却爆了。
他就在那儿修起了车胎,不留神,把车胎上的四个螺丝弄丢到下水道里去了。
这该怎么办呢,他烦恼的在那儿嘀咕。
一个***路过,看了后说:“你把剩下3个轮胎,各拔1个螺丝下来,再装到备胎上,再慢慢开到市区,找家修车的不就得了。”
这个人突然恍然大悟,便说:“你那么聪明怎么待在***院?”
感谢邀请,很开心回答这个问题。
1. 交警发现有辆货车每跑10米左右就要上下颠簸一下于是,他拦下了那辆车:“您的车怎么了?” 司机惶恐:“没什么,交警先生,我老喷嚏。
2. 以前班上一女同学老是叫我学霸,我很烦恼,终于忍不住了说:“再叫我学霸我就叫你‘学妈’!” 同学们各种嘲笑声,我又拍桌大叫:“你们都是‘学子’!
3. 小学的时候,奶奶是我班主任,班里人都不知道,我常常跟奶奶在班上顶嘴,同学都崇拜我,直到有一天,把奶奶惹毛了,让我回家叫我爸来,然后当着全班同学的面,把我俩一起踹,我爸抱着头一直求饶,哭得老惨了……那个学期,全班同学可乖了...
4. 高中住校,一个月回家一次。一个同学天天***头上网,把裤子都磨破了。回家他妈洗裤子时生气的问他:怎么回事?这货反应出奇的快,说:是走路看书不小心摔了......然后,被心疼的不得了,给新买了几套衣服不说,还每个月涨了二百块的零花钱.....
5. 记得小时候,我在打魂斗罗,我爸让我去买散白糖,一路上光想着闯关的事,结果买了散盐,我爸中午做西红柿拌白糖,抓了一大把我买的散盐,当我爸拌好 吃第一口的时候,我差点没被我爸乱鞋打死。
6. 和老婆吵架了…事后很后悔应该要让着她…然后就想送一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是,晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了。
7. 今天去拉面馆吃饭,要了一碗拉面,吃完的时候正要付账,发现钱包被偷了。没办法只能和老板说钱包被偷了。等下过来给可以吗?老板说刚才有人帮我付过了,我……谢谢啊。
1.一哥们单身多年,最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。晚上请几个好哥们烧烤,顺便介绍女友给我们认识!因为大家都为他高兴就多喝了几杯,一帮人喝的晕晕呼呼,他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们东倒西歪地各回各家!没过几天听说他们分手了,问他原因,只见他仰天长啸:“你们几个怎么也不提醒下我,那晚把她独自留夜宵摊了!单身时间太长了!没反应过来!”......
2.男孩终于鼓起勇气问女孩:“你能做我的女朋友吗?” 女孩说:“对不起,我已经有男朋友了。” 男孩失落地转身离去,眼泪不住地往下流。走了不远,身后传来女孩急切的声音,“请等一下!” 男孩破涕为笑,满怀期待地回头,“就算我没有男朋友,我也不会喜欢你的。”
3.那年,我妹妹的男朋友和他家人上门提亲,我妈礼金开口要20万。她男朋友当时正处在创业初级阶段,最缺的就是钱,一听二十万,立马起身就走!我妈看了一眼深陷在沙发还在吃个不停的妹妹,回头一句话吼住他:“你特么算什么男人!你敢不敢试着还个价!?”
4.下班在路边吃烧烤,吃完我喊老板娘结账。老板娘忙,叫服务员收,服务员问:是哪位?老板娘:老顾客,一年四季都是一个人那位。我:……
1、晚上和女神出去约会,经过星巴克时,我问“累吗,渴吗?”她笑着点了点头“嗯”我说:“那你早点回家去休息吧,记得多喝点热水。
2、今天去食堂排队买饭,一姑娘没端好热汤泼了我一腿……然后这姑娘马上返回餐台,我以为她去给我要点纸,结果她说:师傅,加点汤……
3、打游戏认识个兄弟,从来也不语音。玩的久了他让我去他的城市找他。到他家敲开门,出来却是个漂亮的大姑娘!她笑着说:没想到吧?游戏里的就是我。我结结巴巴的问:兄弟”你是为了我去的泰国吗?
4、老公胖,200斤。一日体检,医生看了他体型,说:“不用称了,自己写吧。”我老公告诉我他拿着笔犹豫半天,觉得写100kg不好看,心一横写了个0.1吨……
炎炎夏日,冷笑话分享给大家:
后来有人用这句话发明了饮水机。
2、同事小王姑娘学车,教练:“说你多少次了,换挡时别看档,眼看前方!”
小王姑娘:“我怕抓你满腿伤。”
3、土豆是一种神奇的食品,在我们小的时候,家里穷买不起蔬菜,都是拿土豆当菜炒着吃。后来,专家说土豆是跟小麦水稻并列的粮食,我又拿土豆当馒头吃。再后来,专家说土豆有“地下苹果”之称,它所含的蛋白质和维生素C、维生素B1B2、钙、磷、镁、钾是苹果的几倍至几十倍不等,我又拿土豆当水果吃。
4、老婆边吃饭边看烹饪美食的视频,我欣喜的问:“是准备学习学习然后给我做好吃的吗?”
老婆头也没抬:“不是,你没觉得看着美食***吃饭香?”
5、老婆:“为什么鲜鸡蛋不好剥皮,而时间长了以后就好剥皮了呢?”
我:“跟你一样,刚结婚脱衣服不知道配合,时间长了就好了啊。”
可以分享一个小故事,如有兴趣的话,你尽可发挥你的优势写出一篇故事來。我是用户高48229。我初中的一个同学,姓吕,叫吕品,一个村的,学习成绩一般,父亲是残疾军人,母亲已过世。我们是一个村的,在学校住宿,那时一个月的伙食费八元五角,他享受每月六元钱的助学金。初二上学期评助学金时有的同学提出看见吕品与一女的下馆子,不同意绐他助学金,后来班主任老师介绍了家庭情况,又让我负责调查。
我是班长,又一个村的,但对这件事还真不知情,因此私下问他怎么回事,他说那个女的是他姑,星期天他上集碰上了,到了中午于是请她到供销社大众食堂吃顿饭,共花了三元钱,一人一碗面条,一碗鸡蛋汤。于是我召开小组长会说了调查结果,助学金仍给了吕品。真没想到他竟骗了我,原来女的是他父亲给他订的亲,女的离我们家不远,同村人。吕品的父亲腿脚不方便,想早订一门亲事替自己一把,事情是我调查的,只好瞒下来。
时间一长吕品订婚一事终于暴露出来,而且传出许多笑话。有一个星期天,想见未过门的媳妇,又找不到借口,于是灵机一动,将自家的毛驴牵到丈人家门口,摘掉笼头赶进院,然后虚张势抓毛驴,丈人和丈母娘出来了,也帮助抓驴,他家院子养了两口鹅,一见有生驴进院便叫着追起來,毛驴吓的满院跑,院子一时弄的鹅飞驴跳,丈人和丈母娘手忙脚乱,吕品却遛进屋和媳妇儿说起了悄悄话,临走给他装了五个大鹅蛋。到学校后偷偷摸摸地塞给我一颗。下饭店的事儿终于藏不住了,我在班上做了检讨。几个月后,吕品休学了,原来未过门的媳妇怀了。一时间满城风雨,在那时未婚先孕可是大逆不道,于是早早地结婚。由于文化大革命,我在初中读了五年才毕业,那时吕品的儿子已满地跑了。吕品给儿子起个名叫吕晶。
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