全职减肥神器,全职减肥要多久有效果

1. 令人出乎意料的笑话有哪些？

令人出乎意料的笑话有哪些？

1.

体重不问吨数，吃饭不问碗数。

2.

挣钱不问难度，花钱不问去处。

3.

减肥不问次数，肥胖都是定数。

4.

工作不问进度，工资不问位数。

5.

迟到不问次数，罚款不问数目。

6.

隔离不问天数，核酸不问次数。

7.

英雄不问出处，单身不论岁数。

8.

喝酒不问度数，酒后不问去处。

9.

离婚不问次数，结婚不问岁数。

10.

走路不问步数，摔跤不问次数。

1.吃得苦中苦，心里会更苦。

2.晨跑豆腐脑，夜跑小烧烤。

3.不想减肥，不想被人看扁。

4.又饿了，果然漂亮不能当饭吃。

5.走自己的路，和爱情兵分两路。

6.都说我漂亮，其实都是妆出来的。

7.最近不想聊天，没钱，讲话不硬气。

8.好想去摆摊，实在吃不完你画的大饼了。

9.别人笑起来面带桃花，我笑起来哈哈哈哈！

10.我坦白，我整形了，我这一身肉都是隆的。

11.给大家推荐一个超好用的健身模式：抬杠。

12.我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。

13.天气炎热， 想玩水的朋友可以来我家洗碗。

14.鸟儿为什么爱在电线上排排坐?在线才能聊天哈!

15.我从小就有个宿敌，他名字叫别人家的孩子。

16.“世界上除了火车，什么车最长呢？”——“堵车。”

17.单⾝是⼀种⽣活⽅式，婚姻是⼀种⽣存⽅式。

18.我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

19.如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

20.我身上没啥突出的，如果有的话，应该是腰间盘。

21.你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

22.第一次见面，好像没什么送你的，那我就送你走吧。

23.我已经掌握了36种藏私房钱的方法，接下来只差钱了。

24.同样都是咸鱼，为什么别人可以翻身，而我却粘锅了？

25.这一年并不是一事无成，毕竟还有无数次的支付成功 。

26.每次跟别人吵完架，总觉得没有发挥好，还想再吵一遍。

27.我觉得这辈子最多的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。

28.我觉得我挺会哄女孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。

29.最新研究：眼睛千万不能盯手机太久，那样手机会没电。

30.你知道爆米花的花语是什么吗？看电影的时候不要讲话。

31.我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

32.人没到公司，点的奶茶就到了，这可能就是兵马未动粮草先行吧。

33.所谓爱屋及乌，大概就是因为喜欢钱，也就顺便爱上了会赚钱的他。

34.人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。

35.一想到“等我有钱了”心里就美滋滋的，别人的快乐靠有钱，我的快乐靠想象力丰富。

36.人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

37.小时候最怕的不是睡觉梦见厕所找不到了，而是人还没醒来，厕所找到了。

38.谁说我不会乐器，我退堂鼓打的可好了，谁说我没有优点，我牛皮吹得可好了。

39.年轻人认为痛苦的三件事情：1.上班2.早起为了去上班3.早睡为了早起去上班。

40.每次去自动取款机想取100元的时候，点钞的声音，都好像要给我几万元似的。

41.古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔；而现代，承受太多就会成神经病。

42.睡不着觉的时候，室友叫我从一数到一千，数到我快睡着了，硬是喝了杯咖啡才数完。

43.我最擅长的事：躺在床上打开外卖平台准备点个外卖认真挑选半小时后退出去啥也不买。

44.不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为，为什么就不能像我一样，没有老婆不就行了？

45.小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

46.听说每个人平均打开手机150多次.我笑了，怎么可能呢？明明就一次：睡醒拿起，睡前放下。

47.当你减肥的时候，如果想吃烧烤，千万千万要忍住，因为只有忍一忍，一会儿吃起来才会更香。

48.周五的存在意义，就是策划周末怎么过；而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。

49.青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。

50.有什么不开心的就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。

51.考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？？” 同桌冷冷的回答：“你做错了所有的题。”

52.钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成了脂肪。

53.总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！

54.“出门散步总是很纠结，抬头走吧，怕捡不到钱。低头走吧，怕看不到美女。”

“那你点着头走吧！”

55.年轻人还是要有自己的想法，不想运动你就不要动，不想恋爱你就不要爱，不想结婚你就不要结，不想上班你就不要想了。

56.感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。

57.一位朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏得很慢，就说道：“要不然我来掏吧！”

“那怎么好意思啊！”

“没事。”于是，我把手伸进了他的口袋。

58.饭桌上，长辈催我表姐找男朋友。我表姐说:这个世界上，我只对一个男人感兴趣。我们几个都屏住呼吸，等着她说出个什么初恋情人或者大学同学的名字。结果她说：那就是财神爷。

59.老爸在沙发上看报纸，看着看着忽然一笑.

他说：报纸上净瞎说。

我问：说啥了？

老爸：说是喝剩下的啤酒，可以浇花。

我：不对吗？

老爸反问道：“酒还能剩下？”

60.今天和出租师傅聊天他说：“做人要知足常乐，不能攀比，咱比上不足比下有余就行，不能被别人***着生活，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活。”

我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。”

他说：“我以前也想不开，这不***了吗，分了20套房，才想开。”

1、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店，每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花地说：我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。

2、一个妹子跟她准姐夫打电话，说：家里没人，你能过来一趟么？她姐夫就迷惑的去了！打开门一看，那妹子穿着***的睡衣，散发飘扬，勾引式的让她姐夫过来！她姐夫二话没说，掉头就走！正当走时，妹子全家人都出来了！妹子的父亲说：恭喜你，通过了我们家的考验了！那男子心想：我是去关门呀！

3、和闺蜜走在路上。我双手合十，向上天祈祷：“老天啊，掉下一捆钱，砸死我吧！”。闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”……友尽！

4、昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈，让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了，让我爬到她家开门。我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真好，爬楼太快了。结果今天就看见她家拉了防盗窗。

5、一对情侣走在路上，女的打了喷嚏，[_a***_]问、感冒了？女、嗯呢。男友说、等着昂，我家里有药！女友心里想。对我真好，还给我拿药吃！等待男友回来时候，男友说、走吧。女友问、药呢？男友说、我吃了啊！你感冒了，我得预防，不能让你传染给我了！

6、公交车站等车，儿子说渴了，我说等着，小跑去买可乐，回来后儿子不见了，急得我赶紧找。结果旁边坐着一个小孩对我说道：“叔叔，你儿子是不是穿着，和我一样的***衣服？”我说是呀，你看见他往哪里去了吗？孩子幽怨的说道：刚才公交车来了，我爸一把抱起你儿子就上车了，把我丢这里了。

7、终于毕业要出来工作了，老爸从抽屉里拿出一个箱子，语重心长地说儿啊，二十多年前，我和你妈，放弃了国企工作出来创业，从一开始身无分文，然后3000，5000，10000，到后来20万，50万，直到现在，粗略统计应该有500万了！儿啊，这些借据你收好，爸妈这辈子估计还不清了，要靠你了儿子！

8、我把媳妇惹毛了，怎么道歉也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场，买了个搓衣板回来。